Selektive Authentizität: Echtheit mit Augenmaß im Alltag und in der Therapie

Selektive Authentizität klingt in der Theorie gut – aber wie setzt man sie konkret um? Drei psychologische Schlüsselkompetenzen spielen dabei eine große Rolle: Selbstwahrnehmung, Abgrenzung und aktive Beziehungsgestaltung.

Selbstwahrnehmung: Die eigene Gefühlswelt erkennen

Um entscheiden zu können, was man authentisch mitteilen möchte und was nicht, muss man zunächst wissen, was in einem vorgeht. Hier kommt die Selbstwahrnehmung ins Spiel – also die Fähigkeit, die eigenen Emotionen, Bedürfnisse und Gedanken achtsam zu registrieren. Viele Menschen sind es gewohnt, spontan zu reagieren, ohne vorher nach innen zu spüren. Selektive Authentizität erfordert jedoch, einen Moment innezuhalten und sich zu fragen: „Was fühle ich wirklich gerade? Was denke ich darüber? Und warum ist mir das wichtig?“ Nur wenn wir dies erkennen, können wir auch bewusst wählen, was wir davon zeigen wollen. Zum Beispiel spüren Sie vielleicht Unmut über eine Situation. Wenn Sie es gewohnt sind, sich selbst zu ignorieren, könnten Sie entweder automatisch lächeln und nichts sagen (weil Sie den Unmut gar nicht richtig wahrnehmen) oder impulsiv lospoltern (ohne das Gefühl vorher zu benennen und zu sortieren). Mit guter Selbstwahrnehmung nehmen Sie den Unmut bewusst wahr – vielleicht als Ärger oder Enttäuschung – und können dann gezielt entscheiden, wie Sie damit umgehen.

Emotionale Achtsamkeit ist hier hilfreich: also sich selbst regelmäßig zu fragen „Wie geht es mir gerade? Was beschäftigt mich innerlich?“ Je besser die Selbstwahrnehmung, desto feiner können Sie abstufen, was authentisch mitzuteilen ist. Vielleicht merken Sie z.B.: „Ich bin nicht wirklich wütend auf meinen Freund, sondern eigentlich traurig und unsicher.“ Diese Erkenntnis ermöglicht eine ganz andere authentische Kommunikation (nämlich Verletzlichkeit zu zeigen statt mit Vorwürfen um sich zu werfen). Selbstkenntnis – zu wissen, wer man ist und was man will – bildet somit die Basis, um authentisch sein zu können, ohne sich dabei zu verirren. Wer die eigenen Werte und Gefühle klar hat, strahlt automatisch mehr Echtheit aus, ohne ständig alles aussprechen zu müssen. Manchmal reicht schon die innere Authentizität (sich selbst treu sein), die dann nonverbal oder indirekt spürbar wird.

Abgrenzung: Gesunde Grenzen setzen und wahren

Abgrenzung bedeutet, die Linie zu ziehen, wo das eigene Selbst endet und der Einfluss der anderen beginnt. Für selektive Authentizität ist das essenziell. Man muss Nein sagen können, wenn etwas die eigene Grenze überschreitet – sei es ein zu persönliches Thema, das man (noch) nicht teilen möchte, oder das Bedürfnis, etwas Raum für sich zu haben. Gleichzeitig gehört zur Abgrenzung auch, die Grenzen anderer zu respektieren.

In der Praxis heißt das: Sie dürfen entscheiden, wem Sie was von sich zeigen. Nicht jeder Mensch hat das Recht auf dieselbe Tiefe an Einblick in Ihr Inneres. Es ist völlig legitim (und gesund), etwa Arbeitskolleg:innen gegenüber mehr Distanz zu halten als engen Freund:innen. Selektive Authentizität erlaubt Ihnen, authentisch zu bleiben, auch wenn Sie weniger von sich offenbaren: Sie sind dann einfach eine introvertiertere oder vorsichtigere Version Ihrer selbst, was genauso echt ist. Diese Fähigkeit, sich abzugrenzen, schützt Ihre Privatsphäre und verhindert, dass Sie sich verletzlich machen in einem Umfeld, das damit nicht achtsam umgehen würde.

Ein Beispiel: Wenn ein Bekannter neugierige Fragen zu Ihrem Liebesleben stellt, dürfen Sie freundlich, aber bestimmt die Grenze ziehen – selektiv authentisch wäre z.B. zu sagen: „Ich weiß, deine Fragen sind nicht böse gemeint. Ich halte mein Privatleben aber gerne etwas zurück – ich hoffe, du verstehst das.“ Hier lügen Sie nicht, sondern stehen ehrlich dazu, dass Sie etwas nicht teilen wollen. Das Gegenüber erkennt Ihre Echtheit in der Haltung und zugleich Ihre Konsequenz in der Abgrenzung. Diese Art von Kommunikation, klar und echt, aber grenzensetzend, wird meist respektiert – oft mehr, als wenn man aus Höflichkeit doch Auskunft geben würde und sich dabei unwohl fühlt.

Abgrenzung heißt auch, verantwortlich für die eigenen Gefühle zu bleiben. Man teilt seine Emotionen mit, aber erwartet nicht zwangsläufig, dass andere sie „lösen“. Wenn Sie selektiv authentisch sagen: „Ich bin gerade ziemlich erschöpft und brauche heute etwas Ruhe“, dann kommunizieren Sie Ihre Wahrheit und ziehen eine Grenze (Sie brauchen Ruhe), ohne jemandem einen Vorwurf zu machen. Die anderen wissen, woran sie sind, und Sie haben sich geschützt, bevor Ihre Erschöpfung in Gereiztheit umschlägt.

Gesunde Grenzen machen Authentizität überhaupt erst möglich. Denn ohne Grenzen würden wir entweder alles rauslassen (was, wie besprochen, problematisch sein kann) oder aus Angst vor Grenzverletzungen gar nichts mehr zeigen. Wenn wir aber wissen: „Ich darf Grenzen setzen und trotzdem ich selbst bleiben,“ fällt es leichter, die passende Dosis Offenheit zu finden.

Beziehungsgestaltung: Echtheit als Fundament für Tiefe und Vertrauen

Schließlich ist Beziehungsgestaltung ein Bereich, in dem selektive Authentizität ihre ganze Kraft entfaltet. Beziehungen – sei es Freundschaft, Partnerschaft, Familie oder Kollegialität – gedeihen am besten, wenn sie auf einer authentischen Verbindung beruhen. Das heißt, beide Seiten zeigen einander ihr echtes Selbst in einem Ausmaß, das dem jeweiligen Vertrauenslevel entspricht, und gestalten so gemeinsam die Beziehung.

Selektive Authentizität hilft aktiv dabei, Beziehungen schrittweise zu vertiefen. In der Anfangsphase einer Beziehung ist Zurückhaltung normal: Man testet vorsichtig, wie der andere reagiert, und enthüllt Stück für Stück mehr von sich. Hier selektiv authentisch zu sein bedeutet, weder eine falsche Rolle zu spielen (also beim Date z.B. nicht Interessen vorzutäuschen, die man gar nicht hat), noch gleich beim ersten Treffen die gesamte Lebensgeschichte auszubreiten. Man zeigt realistische, positive Seiten von sich und beobachtet, wie der andere darauf eingeht. Nach und nach kann man dann mehr von seiner verletzlichen Seite zeigen – vielleicht ein persönliches Erlebnis, Sorgen, Träume – immer im Austausch mit dem, was der andere teilt. Diese gegenseitige Offenbarung in Etappen schafft eine solide Vertrauensbasis. Jeder neue Baustein an Ehrlichkeit, der gut aufgenommen wird, stärkt die Beziehung. Man merkt: „Der andere mag mich, obwohl er dies und jenes Echte von mir weiß – vielleicht sogar weil ich echt bin.“ Das ermutigt, noch mehr man selbst zu sein.

In langfristigen Beziehungen verhindert selektive Authentizität, dass Routine zu Entfremdung führt. Partner, die über Jahre zusammen sind, müssen nicht alles aneinander toll finden – aber sie sollten aufrichtig miteinander umgehen. Hier heißt selektiv authentisch sein zum Beispiel: Wenn etwas an meinem Partner mich stört, spreche ich es respektvoll an, anstatt es dauerhaft zu verschweigen (was zu innerem Groll führen würde). Und gleichzeitig teile ich nicht jede kleine Unzufriedenheit als Kritik mit, sondern überlege, ob es wirklich wichtig ist. Ebenso darf man in einer langjährigen Freundschaft seine Meinung ehrlich sagen, aber man formuliert sie liebevoll. Man weiß auch, wann es besser ist, einfach zuzuhören, statt die ungefilterte Wahrheit „rauszuhauen“. Diese Feinfühligkeit sorgt dafür, dass die Beziehung lebendig und echt bleibt, ohne durch unnötige Konflikte erschüttert zu werden.

Selektive Authentizität fördert zudem unsere soziale Kompetenz. Wer sie beherrscht, der kann sowohl Small Talk meistern, ohne sich verstellen zu müssen, als auch tiefe Gespräche führen, ohne dabei die Grenzen anderer zu verletzen. Man entwickelt ein Gespür für Kontext: In einer lockeren Runde erzählt man vielleicht heitere Anekdoten aus echtem Erleben, während man ernsthafte Gefühle für vertraulichere Gespräche aufhebt. All das bedeutet nicht, dass man unterschiedliche Personen spielt – man bleibt stets derselbe Mensch, aber anpassungsfähig und rücksichtsvoll. Letztlich gestaltet man seine Beziehungen aktiv mit: Durch die Wahl, wann man offen ist und wann man schweigt, nimmt man Einfluss darauf, wie eng oder distanziert eine Beziehung wird. Selektive Authentizität ist somit ein Instrument, um genau das richtige Maß an Nähe zu schaffen, in dem man sich wohlfühlt.